ここから先は少し、悲しい内容になります。
読める人だけ読んでくれたら幸いです。
2021年11月19日の今日、大切な恋人の葬儀が終わった。
実際に会えたのはこれで3回目だね。
あの子は、私と釣り合わないぐらい、いろんなことで悩んでいた。
理由は追求しちゃいけないだろう、そもそもあの子の見える世界は私とは違うはずだから。
問い詰めるつもりはない。
悔やんでも仕方ない。
あの子の頬は氷みたいにひんやりしていた。
前に繋いだ手とか、抱きしめた体は温かったのに、もう冷たい。
目の前が歪んでいて前を向けないほど泣いた。
私から告白した。初めて本当の恋をした。
一目惚れとかそんな生半可なものではなかった。
お互い最初は妙な敬語使っていたけど、いつの間にか消えていたね。
みんないっしょにゲームしたり、傷を分かち合ったり、変な会話したり、甘えたり、騒いだり、悩みも本音も全部言い合った。
欠けてるもの同士、分かり合えた、支え合った。
楽しかったよ。
あの子が後ろを見たのなら私が前を見る。これで全部見えるはず。
私はあの子の創作の続きをかきたい。 真似事にすぎないけど、あの子なら喜んでくれるはずだ。
亡くなったことを知った後、何度かあの子の声や姿が認識できてしまって、頭がどうにかなりそうだった。
それで思わず一瞬嬉しい気持ちになってしまったりした。多分私に尻尾がついてるなら扇風機みたいにぶん回してただろう。
あの子の母から遺品をもらった。全部見覚えがある、忘れるもんか。
いつも鞄の中に、会ったときに描いた私の絵を入れていたらしい。
ふふ、私の稚拙な絵なんかよく持っててくれたなぁ。嬉しいよ！
あの子の日記も読んだ。とても読めるような字ではないけど、私は全部読めた。
消した字も破れてるページもちゃんと見えたよ。
私の憧れの絵師さんのスウェットまでもらってしまった。(土下座したいぐらい申し訳ない)
なんなら今日から全部持ち歩いたり、使っていく予定だ。最高の気分だよ。
植物も、声も、音楽も、小説も、全部あなたを思い出す。
骨はそれはもうてんこ盛りだった、カルシウムちゃんと摂ってたんだな！やるじゃん。
もう「ごめんなさい」とか「嫌いになってよ」なんて言わせない。
これは夢じゃない。
今、人に見せられないような顔でこれを書いている。
今、私は不幸せだ、だからまだ諦めるには早い。
私に死なんか似合わない、支えてくれる人がいるから、私の中にあなたがいるから。
忘れられない。
絶対死ぬわけにはいかない、不死身になるほど生きてやるんだ。背負うからな。
めちゃくちゃ生きて、何か功績を作るからさ、来世は二人で犬にでもなってみないか！？ボーダーコリー！！いいねぇ
夢があるね。
じゃあ、いつもの恒例、
大好きだぞ
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